Colhões

Depois de tentar o bigode e o boné, Lindinha agora passou dos limites...

e dentro da Lã Rause...

ô Cana-da

Parece que o Careca encontrou as roupas do Padre voador, o GPS parece que funcionava normalmente, mas o Celular não tinha mais bateria.

Essa sim é a verdadeira

Ki-bec

Divulgada a primeira imagem do Careca no Canadá!

A importancia de um sorriso

Se bem que, com uma mulher dessa, ele não tem motivo para sorrir.

Aposto que é em Itabuna

Indicação do Pedrao

Logo se vê que ta ruim pra todo mundo...

By Mosca, de Manaus

Só não se arruma quem não quiser.

Ele é viado mais é meu amigo....

Pra servir de Parametros...

A lei seca ta ai, e para voces não passarem nenhum constrangimento ai vão algumas dicas,

1- o Alcool é diluido no sangue, portanto, quanto mais sangue você tiver maior a quantidade de alcool voce pode ingerir sem se embriagarç
2- Isso quer dizer, quanto maior você for mais você pode beber, o que vale é a area ocupada e não a altura;
3- ex: pessoa normal, 1 lata de cerveja, Grandão 1 cx de cerveja, Carioca se passar desodorante já vai preso;
4- para se burlar o sistema e não serem pegos no Bafometro, é só no fim da balada beberem uma bolsa de sangue de aproximadamente 500ml.

espero ter ajudado voces

Ironias da Lei seca.

Você sabia, que toda vez que o Carioca bateu o carro ele estava sóbrio?

Esse literalmente TOMOU NO MEIO DO CU

Os melhores 10 nomes de motel

1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém!
8. Motel Maria Antonieta… Aqui você também vai perder cabeça!
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.

Eles ainda vão fazer Sucesso

Bunny-Suicides. Para quem gosta de humor afrodescendente

Como despistar a patroa... (by Gonzo)

Cabine 'cornofônica' faz sucesso em bar de SP
Ela tem opções que simulam barulho de trânsito, aviões, tiros e até gemidos. Foi criada para 'salvar' clientes que não querem revelar que estão em um bar.

Tarde da noite. Preocupada, a mulher liga para saber o paradeiro do marido. Ele atende o telefone e, ao fundo, barulho de carros, buzina, avião, tiroteio e até gemidos. Na verdade, o homem está em um bar, mas corre para a cabine cornofônica, onde pode falar 'tranqüilamente' e acionar os ruídos para disfarçar e tentar enganar a esposa ou namorada. A cabine, também usada pelas clientes, foi montada em um estabelecimento nos Jardins, área nobre de São Paulo, e vem atraindo curiosos.
A idéia foi do proprietário do Boteco Brasil, Leopoldo Buosanti Neto, de 40 anos. 'Eu via o pessoal saindo desesperado até a rua para atender o celular porque não queria que a mulher descobrisse que ele estava em um bar', explicou. O empresário jura que a invenção tem feito sucesso até mesmo entre as mulheres. 'A opção que mais usam é do (barulho) trânsito'.

Gracas ao Gonzo

O que tem na água da Bahia???

Reparem que o Jurema tem de onde tirar as coisas...

Agora prestem atenção nesse video, a peste é de onde? um Nico se advinharem.

Pegador

-Dagão, vou contar pra todo mundo que peguei a Brigite Bardoso (sic)

A verdadeira concepção de Marketing

Piadinha de Portugues

O luso descendente, Joaquim Smith, mais conhecido como QUINZINHO, ou simplesmente Zumba, Parte vorazmente pra cima de um sanduiche, pensando em matar quem estava te matando, depois da segunda ou terceira mordida, começa a regujitar o mesmo, um de seus amigos, pergunta:
- que foi?
ele responde:
- que porra ruim, ô pá!
- tem gosto de peixe.

-ué que que tu pediu?

-Mc Fish

-Queria o que então?

-E eu ia saber que fish é peixe!

Con-cú-rso garoto club coat

Assim são feitas as células tronco

Quatro galinhas (Faculdade da Terra BSB) safadinhas na banheira

Festa de San Firmino em Pamplona - Espanha

Ano que vem estamos organizando uma excursão dos Jibóias!!!

Mais uma sobre a lei seca

Convocação

Amanhã, 16 horas, Kart!

RSVP

Ass: Paulinho Moska

Cruzadinha

Lá pelas tantas, no vôo Bsb/Gig (Rio), Jurema se irrita com o absolutismo do Grandão, toma-lhe as cruzadinhas das mãos e se põe a raciocinar... 30 minutos depois e não muitos movimentos da caneta, nos irritamos e pegamos novamente a revista para conferir o que foi escrito... segue o drama.

E só!

Da série, papai andou pelo Rio!

Uma análise da lei da tolerancia zero!!!

1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias? E as gordas ?
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante e o chopp vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopps
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorarestacionamento vai falir. Novamente vai ter desemprego.
6 - O que eu vou dizer para amada todas as segundas-feiras?Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de CocaCola!
7 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebidaque vão congestionar o judiciário.
8 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir. E dê-lhe desemprego
9 - Com que cara vamos pedir uma saideira no bar ?? Garçom, porfavor, aquela Coca para ir embora e a conta.
10 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vaiandar de carro. As fábricas vão falir (que puta desemprego)
11 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter negobebendo para esquecer as contas. Olha o problema social que está surgindo
12 - E quem vai faturar com essa lei? O governo e os nossosamigos advogados (Fabinho e Canela).
UMA SOLUÇÃO PARA AS BLITZ COM BAFOMETRO
Andar com um baseado no bolso. Quando o PM te parar, já desce fumando.Vai receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.
VANTAGENS DA LEI
Podemos chegar em casa as 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em umabarreira.

Toda a verdade sobre o alcool

O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações com BAFÔMETRO, a Polícia nunca pede a uma grávida pra soprar no balão…
O ALCOOL PODE DIMINUIR OS REFLEXOS?
Não. Foi realizada uma experiência com mais de 500 motoristas, em que foi dada a beber 1 garrafa de whisky a cada um, e, em seguida, foram colocados, um a um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo ficou reduzido.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápidamente. Se se deixar uma cerveja aberta em cima de uma mesa, ela perde o sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA AFETA O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas faculdades aumentaram até os rendimentos com a venda de cerveja nos bares dos seus respectivos campus universitários.
O VINHO MATA?
Sim. Soube-se que um rapaz, ao passear na rua, foi atingido por 1 pipa que caiu de um caminhão, levando-o à morte .
A BEBIDA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!

Recall

Caros colegas, o casório do Gabriel "Nove Unhas"está bem próximo e preciso da ajuda de todos pra comprar um bom presente. Pensei em alguns itens que acredito que realmente combinem com ele. Aguardo sugestões.

Ao pé da letra!

Acho que o gordinho levou um pouco a sério o convite: "vou fazer um festa hoje, dá um pulo lá..."

Pior foi o resultado disso lá na China!

Maior homenagem do mundo

É de conhecimento de todos que na sociedade capitalista selvagem e cruel em que vivemos hoje em dia, é bem complicado arrumar amizades verdadeiras e sinceras. Porém, eu como sou um cara abençoado e tenho amigos pra dar e vender, resolvi prestar algumas homenagens e demonstrar todo o apreço que tenho por estes fieis seres confidentes. Para dar inicio a essa série, nada melhor que colocar uma foto ao lado do meu amigo que vive literalmente com a cabeça na lua. 

Eu e Galego no shopping!

  

What???

Macacos me Mordam...

Só o Chuck Norris não se assustaria.

O Amor está no ar

Da série: Ele é tão gordo mais tão gordo que:

A foto de formatura dele foi tirada por um satélite.
Quando ele desapareceu, tiveram que usar os quatro lados da caixa do leite.
Põe maionese na aspirina.
Quando ele foi lustrar os sapatos, teve que acreditar na palavra do engraxate.
Ele está nos dois lados da família.
Quando ele foi diagnosticado com uma bactéria que se alimenta de carne, o doutor o deu 10 anos de vida.
Uma foto dele derrubaria a parede.
Quando ele usa uma capa de chuva amarela as pessoas gritam: “Táxi!”.
Quando ele sobre no elevador, ele tem que descer.
Teve que ir ao Sea World pra ser batizado.
Ele tem seu próprio CEP.
Ele fica em duas zonas horárias.

Da série: achei que eram gêmeos...(parte 3)